做梦一样。

    我很长一段时间觉得自己像中了彩票，太不可思议了。我老公对我的态度也很好，他似乎不介意我生病了，每周陪我去医院复查，看医生。

    后来医生可能也觉得我没什么大问题，除了失忆，其他一切正常。我却觉得我有点问题，我想离婚，莫名其妙的。

    我老公一天除了带娃，好像什么事也不干，我不见他去工作，不见他去社交，我一问他为什么不出门，他就说：

    “我要陪你啊，还要陪宝宝，我出去了宝宝谁来带？”

    好像是有一点道理，我不太会带孩子，我有时候抱着孩子就觉得害怕，害怕他突然掉下去。我的孩子和我不太亲，可能是我带得少了，有时候老公忙着冲nai粉，将他暂时放在我怀里，他就一个劲儿哭。

    我真是被他哭怕了，怎么这么能哭呢，小嘴哇啦哇啦的。其实我也有nai，据说我失忆的时候，一直在给孩子喂nai，但我什么都想不起来了。现在我一解开衣服给他喂nai，就感到害怕，他太能吸了，根本吃不够，还要喝nai粉。

    喂nai很痛，我不喜欢喂，我真盼他快快长大，长到一岁了，就可以断nai了。还有三个月他就满周岁了，我再熬一段时间。晚上我和老公睡一起，孩子睡旁边，我喜欢侧着身体睡，面向阳台，我老公要从身后抱着我，将头靠我肩上，很沉。

    我有时候觉得很闷，想出去找份工作，不要每天困在家里，困在丈夫和孩子身边，又不知道能做什么。我确实是个不称职的妈妈，我对小宝贝没有太多感情，我老公有时候都伤心我的冷漠。

    他说我不爱孩子，不爱他。

    我不知道该怎么爱，我一醒过来就看到他们，他们就像早就安排好了一样，我有时候觉得自己是楚门，周围的一切都是假的，我老公不是我老公，我孩子不是我孩子，他们都是演的。

    大概这就是没有记忆的痛苦吧，不相信自己眼前的世界。

    或许我可以找到一扇门，走出去，就能来到真实的世界。

    总之，我醒来了四个月，慢慢适应，也慢慢不适应。孩子和老公就像累赘，影响我正常的社交，我想多出去走走。于是我给我老公说了我的想法，他脸色发白，看起来很震惊：

    “你不想跟着我？”

    “嗯，”我点点头，“我想出去找份工作。”

    “宝宝还这么小，你找什么工作，你等他长大一点不好吗？”

    “不是还有你吗，你带宝宝，我找工作，也可以啊。”

    “…………，你到底是想找工作还是受不了想离开我？”

    他估计也看出来了，我对他很没有耐心，我烦他一遍又一遍让我学习怎么带宝宝。

    怎么，我带孩子了，他准备做什么？出去浪？

    这件事我无法和他妥协，清醒后头一次和他吵了架，他眼睛红红，脸色又青又白，咬着牙，似乎几次欲言又止。他有什么不可说的，他说出来呀，他要指责我吗？

    我等他反驳，可是他似乎忍了很久，还是没理我，他抱着孩子走了，那晚很晚才回来，和孩子在外面吃了饭。

    我独自一个人在床上睡，大半夜感觉他回来了。他似乎很疲惫，冲了澡就挨着我睡，还是将头靠我肩上，小孩子一样。

    我们很少做爱，因为要花很多Jing力照顾孩子，而且我也不太愿意和他做。我总觉得他是陌生人，我对陌生人敞开身体，很羞耻。他似乎也感觉我不愿意了，有时候晚上刻意挑逗我，手掌摸进我的睡衣里，我觉得难受，就“嗖”地坐起来，去楼下接了杯水喝。回来就看到他沉默地坐在床上，冷漠地看着我。