16

    事情至此，已全然完结。

    我已习惯在梦中见到他，重复着思念，我不知道什么时候想念疏，已经是件如吃饭喝水般的事，成了我的本能。

    我不知道对方的想法，应该此生都没有机会去得知了。

    我曾无比渴望他能回头看我一眼，但我触到的始终只有背影。

    年少时，总幻想可以牵着他的手漫步过十方长街，听着他给我聊着最近发生的趣事，我给他吐槽看过的电影和小说。成年后，又觉得幼稚荒唐，毕竟往事总不可追。

    县城就这么大，我随便找个小学同学就能拉到疏的QQ。

    这么多年，我清楚地知晓对方的社交号码，但从不和任何人打听他的消息，哪怕是一丁点也不想。

    无论对方是单身也好，已婚也罢，我都不想和对方再发生有任何的联系。

    我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能放，也放不下。

    一些人，一些事，只有在夜深人静时才能偷偷地拿出来瞧一瞧、看一看。在其他时间，它只能被锁在高柜，不能被打开。

    我也不想在以后的某一个时间，某一个地点看到对方携妻带子，一副岁月静好的模样，那是我曾经想要却从来没有机会拥有的东西。我也可以在未来的某一个时间选择一个合适的对象，但我想以后都不会再有这样的经历，因为时间、经历不可复制，也找不出这么个唯二如此的人。

    当这个人成为心底的一部分时，我想其他的都已不再重要，惟愿以后不再相见，不再交集。

    17.

    好像又到了夏天，又到了那个让我觉得烦躁又期待的时间点。

    遗忘，好像是个很难学会的名词。

    在零星的一丁点狂妄又荒芜的梦境里，我也会想着疏如果有了一个非常喜欢的人，会是一种什么样子呢？

    但就算在那些少有的、难得的体悟中，我总是很贪婪地去看着那些他可以靠近我的一点点距离，小心又放肆的去丈量我和他的关系。

    县城很小，我却觉得这么大，大到无法容纳到我的感情。

    前几天，我又想起一件事。20岁的有一年，我得到了那个男生的QQ，但早已抽空的心境怎么还会有波动，但就是无聊，面无表情地点开了他的空间。

    他，很活泼。

    我一张张地翻过他的签名和说说，直到……在留言板看到了他女朋友的留言。

    疏离和亲密，有时就在一线之间。我为什么要像个神经病一样去看这些东西？这根本和我没有关系。

    但我只要看到那个女孩在留言板那些点点滴滴的留言，每一条都写满了他们的甜蜜。

    我到那一天才知道，原来疏是一个非常温柔的男孩。

    他会在来来往往的人群中，主动蹲在地上去给那个女孩系鞋带；他自己总忘记吃早饭，但还要记得帮别人带一份；他们吃饭时，他都要非常小心提醒着对方姨妈期间要忌口，他喜欢给那个女孩喂饭，剥虾仁，点火锅的时候会主动吃掉女生不喜欢的所有东西……

    他们在一起有很多年。

    过去疏在我的记忆中停留了有多久，他们就在一起了有多久。

    我无比想拥有的东西，在他们的关系中全部都得到了最完美的展现，他就像一个挥不掉的Yin影一直停留在我的生命中。

    这么多年来，我不是没有尝试和别的人去交往，邻居家的男孩子、补课班的男同学、成年后遇到的学长，甚至是认识一个礼拜的陌生人我也都有试过。他们有喜欢总盯着我看的、有偷偷尾随我回家的、还有每天给我发30条信息就等我回他一句的，我会和某一个男生在楼道里疯狂地接吻拥抱，我觉得那一刻，我好像得到了过去我一直想要的东西。

    但这些人只是我一时兴起打发时间的工具，我根本没兴趣在他们身上浪费一点心思。任凭他们把我剔除出他们的生活都无所谓，反正也和我无关。就好像以前疏对我做过的一样。我的本性就是这么贪婪又刻薄，只会汲取着同龄男性在最年轻时给予我的养分，这些感情浇灌着我的罪恶，让我无法自控地越来越坏。

    我没那么天真，也没有想过好像我初中看的言情小说一样，有一天男女主会在某一天不期而遇，最后终于走到了一起。

    但我不知道，这种折磨什么时候能到头。

    物质的填充、皮囊的完美而残缺、别人对我的背叛，这些我都不在意，我想要的自始至终就只是那个人可以回头看看我。

    我到现在依然还有对方的一切通讯方式，但他存放心底的痕迹永远不会就此风逝，他姓甚名谁、长相为何我都已经不记得了，就算他现在出现在我面前也毫无意义，过去的都不会回流。