3.危！拉屎遇到劫机

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    那种混乱就像是《釜山行》里列车门一开，一群丧尸涌进来时的恐慌；又像是同声传译大会时频道互串，各国语言在同步呐喊——主旨就是一句话：我们快要完蛋！

    其中一位胡子大叔，不知道是不是练过男高音。他的声频一骑绝尘，喊出了帕瓦罗蒂的底蕴，余音绕梁，快要掀翻飞机顶。声浪以3D螺旋的姿态，飞进了付贵的耳道里。

    托大叔的福，“与室隔绝”的付贵，总算搞明白了外面的状况：我擦，这是遇到了劫机！

    “别吵！别吵！谁他妈再敢喊一句，老子现在就打爆他的头！”

    众人忽然禁声。机舱里安静得，连一坨鼻屎掉在地上的声音都能听得见——当然这是文学夸张，谁家的鼻屎大得，还能自动测试地心引力？

    在贪生怕死的寂静中，地处隐蔽位置的厕所大门上，一行表盘式红绿标识字，正在悄无声息地改变位置……

    把手由内部转动，标识由Occupied（请稍等，内部有人正在从事‘大生产运动’），缓缓变为Available（张嘴以待，欢迎投喂，请君就位）。

    厕所门开启了一道小缝，小得只容蚊子界、苗条身材的那种通过。一只警惕的眼珠，试探着凑上来，悄咪咪地朝外张望……

    呼……还好还好，走道上没有人。

    看来这肠道运动做得正是时候，要不怎么算命的都夸他是大富大贵、长命百岁的相呢？反正打爆谁的脑袋，也轮不到打爆他付贵的。

    付贵躲在窄缝里偷偷地乐：那杯“nai茶”原来是观音洒的救命水。他不禁在心里，学着迷信的华人nainai，念了一句“阿弥陀佛”。

    可这声佛刚念完呢，下一瞬门外传来的恐怖分子对话，就吓得他魂飞西天，直接可以去见阿弥陀佛了。

    “兄弟，这里的情况已经控制住了，你那边怎么样？机长听不听话，路线重新设定好了么？”

    那头“莎莎”地回应了什么。无线电干扰音严重，付贵隔得又远，听不大清。

    他只能听见这边又拍胸脯保证说：“哎哟你放心，这帮吓尿裤子的胆小鬼，他们连脚趾头都不敢动一下。尽管押着机长往那边开！撞准了才是关键，我保证没一个敢反抗的。”

    这时候，忽然冒出一个老太太不怕死的声音，似乎很激动地在对老伴儿说：“谢天谢地！哦亲爱的，你听见了没有？我就说嘛，早晚会有人出来，撞了特朗普那大楼！那个满脸赘rou的讨厌鬼……”

    “我叫你们安静！”对方一声虎吼。

    “对不起对不起……”是老头儿的声音，“我太太这里有点儿问题。别说了亲爱的，他们不是奥巴马的粉丝……”

    紧接着应该是老太太的嘴，被老伴儿的掌给封住，发出“呜呜呜”的抗议。

    “什么？！机长说油不够？不可能飞那么远？Shit！”显然是机长室那头传来了变故，恐怖分子骂了一句粗，“那就只有原地切换Plan　B了……”