Ps.节选自《不要难过》

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    我哭不出来，我是真的想死。

    我梦见一场聚会上我们见面了，反正都见面了，结束我便拦下了她。

    我说，我有话想说，我们聊聊行吗？

    她说，我之后和人有约了。

    我说不急，等你有时间的时候，讲两句话，电话也可以，行吗，我有事告诉你。

    她很无语的看了我一眼，拒绝了。

    她的表情和动作很熟悉，就像我最后见她时，她对我说她想自私一次的表情，是她对我说我太自信了的表情，是抗拒的，是讨厌的，是不屑的。

    她还是那样的表情，推开我拉住她的手，说不必了。

    我愣住了，从心底觉得冷，她讨厌我这件事，那么清晰。

    我再没有办法了，我真的明白了什么是绝望，所以我木木道:我给你写了封遗书。

    我看到她愣了一下，接着就像听到了很好笑的事情一样，还是那种有点厌烦的表情，她笑了，她说，行啊，那你给我看看吧。

    那一刻我真的觉得，我也许死了，她才肯看那封信。

    就是我死了，她看了那封信，她应该也不愿意看那个文档。

    我不知道我的判断是否准确。

    我醒了，但出不来，她那样的排斥成为了我的梦魇，也许只是我之前自己不承认，她讨厌我。

    昨天还在遗书里说，文档后面写的都很平和，但这一刻，我发现我可能做不到了。

    我的文字平静不下来。

    对不起，我又搞错了。

    如果道歉了，可以勉强算平和吗，我不想再在她那里说错话了，或者言行不一。

    她说她想自私一次，她说她想到我就觉得痛苦，她冷漠的说你知道我的决定不会改，她烦躁的说随你吧。

    她很烦我。

    我走不出，我找不出一点痕迹否定这件事。

    我终于受不了了，我点开了她的微信，发现我还能看到她的朋友圈，发现我是她的好友。

    我松了口气，也像刚能喘气。

    我看到了三月四号她分享的那首歌，我点进去听了，我看到了歌词。

    也许，她放下我了，也许，她不想再见我了。

    我不知道是什么意思，我一直抖一直抖，我想和谁说说话，我知道我被困住了。

    我承受不来，我承受不住她的放弃和讨厌。

    我不逃避，我不怪她，我不说狠话，我直面的话，没有一点可躲。